Recomandări cheie
- Adolescenții sunt mai dispuși să vorbească cu părinții care sunt buni ascultători.
- Ascultarea bună implică încercarea de a vedea lucrurile din perspectiva copilului dumneavoastră.
- Încercați să fiți nejudecați, răbdători și curios atunci când ascultați.
Ca părinte, când adolescentul tău dezvăluie informații neașteptate, este greu să știi cum să răspunzi rapid și eficient. O nouă cercetare de la Universitatea Reading publicată în jurnalPsihologie experimentală a copiluluia arătat că atunci când părinții folosesc ascultarea implicată și activă, adolescenții se simt mai dispuși să se deschidă și să vorbească cu ei.
De asemenea, s-a demonstrat că o bună ascultare a părinților îmbunătățește sentimentul general de bunăstare al adolescenților, inclusiv stima de sine. Dar ce înseamnă exact ascultarea „bună”? Când vine vorba de adolescenți, scopul jocului este să încerce să vadă lucrurile din perspectiva lor. Ascultă pentru a înțelege, prețuiește disponibilitatea lor de a împărtăși, răspunde cu întrebări deschise, ajută-i să rezolve probleme, dar nu-ți da sfatul decât dacă ți se cere.
Despre Studiu
În primul studiu de acest gen, cercetătorii de la Universitatea Reading au arătat înregistrări ale interacțiunilor părinți/adolescenti la peste o mie de tineri cu vârste cuprinse între 13 și 16 ani. Un total de patru înregistrări au fost prezentate participanților. Două scenarii separate fiecare cu două răspunsuri diferite ale părinților. Răspunsurile părinților se concentrează pe abilitățile de ascultare ale părinților, nu pe rezultatul final al dezvăluirii adolescentului.
Un scenariu a arătat adolescentului că a încercat să vape, iar în altul, adolescentul a dezvăluit că s-a simțit rănit și respins de colegi, deoarece au refuzat să se alăture prietenilor să vape. Pentru fiecare scenariu, o înregistrare a arătat abilități „bune” de ascultare a părinților și una a arătat abilități de ascultare „moderate”. Abilitățile de ascultare „proaste” nu au fost incluse în studiu.
După vizionarea înregistrărilor, participanții la studiu au fost rugați să răspundă la un chestionar despre cum s-ar simți și s-ar răspunde în situații similare, pe baza abilităților de ascultare ale părinților prezentate în înregistrări.
Rezultatele indică faptul că adolescenții sunt mai dispuși să se deschidă cinstit și emoțional cu privire la activitățile lor atunci când își pot anticipa că părinții îi vor asculta în mod activ. Adolescenții au spus, de asemenea, că le-ar îmbunătăți stima de sine și bunăstarea generală dacă părintele lor ascultă bine.
Rămâneți conectat în timpul primului an de facultateCe sunt abilitățile de ascultare „bune”?
Dr. Netta Weinstein, PhD , psiholog și cercetător principal, spune că ascultarea bună nu înseamnă doar să fii tăcut în timp ce copiii tăi vorbesc. Ascultarea bună merge mult mai profund. Pentru a fi mai ușor de înțeles, ea îl descompune în trei componente de bază.
Netta Weinstein, dr
O bună ascultare implică, de asemenea, transmiterea căldurii [și] că [tu] îl prețuiești pe copil și apreciezi disponibilitatea acestuia de a împărtăși
— Netta Weinstein, drAtenţie
Cei mai mulți dintre noi am aflat despre acest pas la locul de muncă. Se aplică copiilor tăi la fel de mult ca și colegilor tăi.
- Nu întrerupeți. Lăsați spațiu și liniște copiilor dvs. să vorbească.
- Mentine contactul vizual.
- Evitați distragerea atenției (puneți telefonul deoparte și încercați, acolo unde este posibil, să vorbiți când vă puteți concentra doar asupra copilului).
Intenție pozitivă
Aici devine puțin mai profund și acești pași sunt cruciali pentru a construi încrederea cu adolescentul tău.
- Vorbește pe un ton cald și iubitor, chiar și în răspunsuri simple, cum ar fi „hmmm”.
- Păstrați-vă expresia facială și limbajul corpului deschise, blânde și acceptabile.
- Recunoașteți dorința lor de a împărtăși cu comentarii precum „vă mulțumesc pentru că mi-ați împărtășit asta”, „trebuie să fi fost greu pentru dvs. să împărtășiți” sau „Sunt atât de bucuros să vorbesc despre asta cu tine”.
„Ascultarea bună implică, de asemenea, transmiterea căldurii [și] că [tu] prețuiești în prezent copilul și apreciezi disponibilitatea copilului de a împărtăși”, explică dr. Weinstein. „[Arată] că [tu] asculți pentru a înțelege și a învăța despre copilul [tău], mai degrabă decât pentru a colecta date pentru a judeca sau a decide asupra pedepselor.”
Intelegere
Înțelegerea înseamnă să arăți că înțelegi ceea ce spune copilul tău (chiar dacă nu ești de acord cu asta). Deși înțelegerea nu a fost analizată în mod specific în acest studiu, dr. Weinstein spune că este o mare parte a conversațiilor din viața reală și oferă următoarele sfaturi.
- Verificați acuratețea înțelegerii dvs. cu adolescentul dvs. cu o expresie precum: „Am dreptate când înțeleg că...”
- Arată-ți adolescentul valoarea și afecțiunea. Mulțumește-le că au încredere în tine cu informațiile și spune-le că îi iubești, chiar dacă te simți supărat.
- Evitați judecățile dure. Comentariile precum „Ai fost prost să faci asta” sau „Nici măcar nu mă pot uita la tine acum” ar trebui evitate.
- Privește situația din perspectiva adolescentului tău și folosește un răspuns precum „Văd că ai încercat/ai simțit/ai gândit...”
De ce este atât de importantă reacția ta
Amintiți-vă că majoritatea adolescenților învață lecții de viață prin greșelile lor. Au nevoie de un loc de sprijin pentru a vorbi aceste lecții, nu de o judecată dură. „Acesta este un moment în care adolescenții echilibrează independența recent descoperită cu dependența continuă de părinți. Se poate simți vulnerabil sau înfricoșător de împărtășit”, spune dr. Weinstein.
Dr. Andrew Barnes, MD , medic pediatru de dezvoltare și comportament, vă sugerează să răspundeți într-un mod nejudecator, calm, răbdător și curios. Acest lucru arată adolescentului tău că îl asculți. Atunci este mai probabil să se deschidă față de tine și să-și împărtășească gândurile, sentimentele, greșelile și experiențele. În plus, ascultarea lor poate ajuta la creșterea stimei de sine și a sentimentelor de bunăstare generală.
Dr. Weinstein adaugă: „Ascultarea constantă îi poate ajuta pe adolescenți să știe la ce să se aștepte de la părinții lor atunci când își dezvăluie ei înșiși – că se pot simți (relativ) în siguranță și că sunt încă iubiți”.
Asta nu înseamnă că va fi ușor. Când adolescentul tău aruncă o mărturisire bombă, poate fi extrem de greu să-ți păstrezi calmul. Dr. Barnes sugerează că, dacă nu știți cum să răspundeți, începeți cu o întrebare deschisă.
„Puneți întrebări deschise pentru a le evalua așteptările, cum ar fi „Mă întreb cum ați crezut că aș reacționa?” sau „Cum credeți că ar răspunde {alți adulți pozitivi pe care îi respectă, ca un antrenor, un profesor sau un părinte} dacă cineva vârsta ta le-a spus așa ceva?””, sugerează dr. Barnes.
Dar nu opriți întrebările aici. Implică-ți adolescentul în găsirea unei rezoluții. Acest lucru le ajută să-și dezvolte abilitățile de rezolvare a problemelor. O întrebare potrivită ar putea fi: „Ce idei ați avut despre ceea ce ați putea face în continuare în acest sens?”
Dr. Barnes vă sfătuiește că înainte de a oferi vreun sfat, cereți permisiunea și așteptați o invitație. S-ar putea să fii surprins cât de des doresc adolescenții sfatul tău, dar dacă ți-l oferă înainte de a fi pregătiți, s-ar putea să-l vadă în urechi surde.
Ce să faci dacă aluneci
Cu toții suntem oameni și, ca atare, toți facem greșeli. Dacă vă pierdeți cumpătul sau răspundeți aspru, dr. Barnes sugerează să vă cereți scuze, „O scuze autentice înseamnă: „M-am încurcat când am țipat la tine despre asta și mi-aș fi dorit să fi rămas calm și ți-am ascultat perspectiva.”
Andrew Barnes, MD
O scuză autentică înseamnă: „Am încurcat când am țipat la tine despre asta și mi-aș fi dorit să fi rămas calm și să fi ascultat perspectiva ta”.
- Andrew Barnes, MD„Evitați cuvântul „dar” [în scuzele dvs.]”, adaugă dr. Barnes. „Evitați să dați vina pe adolescent pentru derapaj, pentru că asta subminează oportunitatea de a remedia cu adevărat și de a reconecta unul cu celălalt.”
Când te simți calm și pregătit, îi poți spune adolescentului tău că ești gata să-i asculte perspectiva. Dr. Barnes sugerează că, pentru adolescenți, acest lucru ar putea fi cel mai bine făcut prin mesaj sau o notă. Acest lucru le oferă șansa de a-și aduna și emoțiile înainte de a încerca din nou.
Îmbunătățiți-vă abilitățile parentale cu aceste 6 sfaturiCe înseamnă asta pentru tine
Poate fi extrem de greu să menții un exterior calm atunci când adolescentul tău vine la tine cu informații neașteptate. Dar amintiți-vă că este, de asemenea, foarte greu pentru adolescenți să se deschidă și să-și recunoască provocările, temerile și greșelile.
Încercarea de a vedea lucrurile din perspectiva lor poate ajuta la menținerea liniilor de încredere și de comunicare deschise.
Dacă adolescentul tău nu vorbește cu nimeni și pare să fie retras, caută semne de depresie sau anxietate. Ați putea dori să căutați ajutor profesional dacă sunteți îngrijorat de sănătatea mintală a copilului dumneavoastră.
